Dejar Psilink es una mierda. Me resulta bastante similar a una despedida.. O sea, es una despedida. Pero me refiero mas a como que se va tu mejor amigo a vivir a Australia y no lo vas a ver mas... A pesar de que sabes que te vas a poder comunicar con el por la internes. Duele mucho, mas todavia porque fue bastante bienvenida por parte de la persona mas importante. A pesar de que se que muchas personas quieren que me quede. Varios reconocen que Psilink eramos nosotros dos. Pero igual me duele mucho que Pablo este tan adueñado... O sea, supuestamente ese iba a ser el nombre de nuestra banda. Se lo puso a su blog. Lo tiene en todos los mails, y todos lados donde se registra. Lo toma como que fuera el. Y yo me quede inmediatamente fuera de el. Quede como un colaborante. Pero supuestamente era NUESTRA banda. Plural. como en todo grupo que se supone que tiene que funcionar bien, las cosas deberian hablarse. Si no le gustaba algo de lo que yo hacia me lo podria haber dicho personalmente. Pero no. Y yo ahora me siento muy aislado (de todo, no solo de aca) como para querer hablar algo o para querer que algo funcione. Le cedo Psilink. Ya perdi las ganas de tenerlo. No entiendo como podemos ser "mejores amigos" (si es que todavia lo somos) con tan poca comunicacion (y aca me estoy desviando a MUCHOS aspectos, no solo a Psilink). Por eso me dolia tanto que la gente diga: el blog de Pablo. O que el diga (dirigiendose a mi) "mi blog".
A esto se le sumo el hecho de que Johanna me diga que la deje de lado. Desde hace rato que siento que mi mision en el mundo es estar siempre que se pueda para los demas. Por sobre todo para mis amigos mas cercanos. Y yo a ella la sentia asi. Muchas veces escuche decir a la gente que siempre estoy cuando mas me necesitan. De hecho, Pamela lo comento eso hace poco en un post del blog de pablo que no iba exactamente a eso. Y me hizo sentir bien. Cada vez que lo escucho me siento completo. Siento que mi mision va yendo viento en popa. Creo que la primera vez que me dicen lo contrario es esta. Aunque no es la primera vez que lo siento. Y siempre me destroza. La unica cosa que vengo haciendo bien en mi vida, mi proposito, practicamente lo unico por lo que vivo, termina no sirviendo para nada. O sea... YO no sirvo para nada.
De que sirve vivir conociendo el motivo si no puedo cumplir algo como eso? Y es que es verdad. Confundo mi mision y la expando hasta limites que no deberia llegar. Es decir, escucho a practicamente todo aquel que necesite ser escuchado. Aconsejo siempre que tengo algo para decir. Y cuando no lo tengo, lo invento. Y suelen salirme cosas lindas. Cosas que en realidad tenia adentro. Pero que costaron mas para salir. Y por estar con tantas personas no le doy toda la atencion a las personas a las que deberia dedicarme mas.
Ahora.... donde quedo yo dentro de todo esto? Porque, a pesar de que me sienta bien haciendo esto, como puedo estar bien con tanta mierda adentro?? Cada tanto necesito un tiempo para mi. Necesito acordarme de que existo y vivir algo para mi. Pero siempre que lo hago pasa algo y alguna persona muy cercana me necesitaba bastante en ese momento.
Entonces que hago? Pienso en mi y me tomo mi tiempo para sentirme bien conmigo? Si despues pasa algo que me hace sentir peor...
Entonces... Me dedico solo a los demas?? Junto toda la mierda dentro mio?? Me siento bien por un lado. Pero cada tanto pasa algo que me dice que yo tambien existo y ahi me acuerdo de eso y me pongo mal tambien...
Y no hay un termino medio. No tengo un "pienso un poco en mi y estoy un cacho con mis amigos".
Pero la verdad es que ya estoy harto de tener que ser siempre yo el que da todo. O sea, estaria bueno que los demas hagan algo por mi. Son muy pocos los que lo hacen. De hecho, no se si hago bien en hablar en plural.O al menos que reconozcan lo que hago. Suelo sacrificar cosas por ellos. Y nunca lo menciono. De hecho, trato de que no se note que lo hago. Pero me parece que hay ocasiones en las que no queda tan oculto...
Y encima vienen los reproches. Eso es extremadamente feo.
Esto me hace sentir una basura. Se pierde el proposito de la vida. Y eso me esta pasando. NO tengo ganas de vivir. O sea, no tengo ganas de matarme. No llego a eso. Pero me da lo mismo. Se me viene un auto encima y no lo esquivo. Dejo que el conductor decida el resultado final. Si total..
Yo tambien necesito un replanteo de las amistades. Tengo ganas de alejarme mucho de todo. Quiero irme a vivir para Mar del Plata. Lastima que no se puede...
Ni siquiera el hecho de que les voy a hacer una entrevista a MxPx me pone bien como deberia hacerlo. En el momento fue genial la noticia. Pero ahora ya no me emociona...
Y estoy harto de ser siempre yo el que guia a la gente. No tanto de ser el que guia a la gente. Sino que estamos yendo hacia un lugar que desconozco y todos dejan la responsabilidad en mi. Y, llegando al lugar, siempre surge algun problema en la confianza. Empiezan a cuestionarme todo. "EStas seguro?" "No, es para el otro lado" "Sabes donde es?". NO, mierda! no tengo porque saber donde es todo. Y, si vas a confiar en mi, confia. Si al final vamos a llegar. O no? O sino, guia vos. Yo camino atras tuyo.
Bueno, dejo esto aca porque ya puse lo principal y porque me fui de mi casa antes de tener el tiempo suficiente como para lavarme un poco y tengo un olor a chivo que no soporto. Me doy mucho asco sinceramente. Pero bueno, no soportaba a mi vieja. Ya volvere. Mañana supongo.
